GILA

 1 tahun bertahan.. 

Setiap galau yang terucap cuma pengen resign.. 

Hei.. Ada apa ini kok kaya berat banget. 

Apa sih masalah mu? 

Terlahir di keluarga yg cukup menyekolahkan ku tinggi sampai sarjana, tapi rasanya aku tak menjadi apa².. 

Aku gak suka tantangan, makanya hidupku ga berkembang.. 

Dulu cita-cita ku tinggi, ingin jadi konsultan, ingin kerja di kemenkeu, ingin jadi audit.. 

Perlahan cita² menurun, jadi staff cukup lah, ada uang pensiun cukuplah, kerja dengan skill biasa cukup lah.. 

Nah ini, skill ku apa sih.. Aku ga tau.. Aku ga ada skill... 

CV ku mah cuma kaya iklan boongan, semua skill yang biasa saja ga ada yang istimewa.. 

Aku lajang 25 tahun, pengalaman cinta yang super minus, tapi sering dijadiin penasihat untuk beberapa kawan ku, sungguh miris.. 

Dunia kerja selalu mengeluh, apalagi percintaan.. 

Ga ada yang beruntung.. 

Yahh keberuntungan ku cuma karena masih bisa mengandalkan ibuk bapakku.. 

Mereka masih lama pensiun, mereka masih mampu memberiku uang 700 ribu saat aku nganggur kaya rongsokan. 

Yah tapi harga diriku yang sok kuat ini selalu menolak.. 

Aku benci kerja, tapi cari uang sesusah ini, 

Ya susah karena aku masih punya mental penakut.. 

Aku masih ga bisa nyembuhin trauma ku, 

Trauma kerja di tempat yang pressure nya tinggi.. 

Tapi kalo orang denger cerita ku ini cuma bisa bilang "kamu cengeng, kamu lemah", "anak muda emang gitu harus banyak tantangan".. 

Ya aku pemalas, malas ngapa ngapain, 

Bangun pagi aja malas.. 

Malas, malas, malas.. 

Dalam cinta bertemu orang baru pun malas, 

Ya bener sih Tuhan ga ngasih pasangan, karena aku masih malas gini.. 

Emang orang malas ada jodohnya..? 

Aku juga ga tau gimana hidupku tanpa ibuk bapakku.. 

Aku takut tantangan, aku benci.. 

Keluar dari zona nyaman aku benci.. 

O iya skill ku cuma jadi ibu rumah tangga kliatannya.. 

Semua pekerjaan pembantu aku bisa.. 

Aku ga tau aku gimana

Aku cape

Aku sebal

Aku bosan

Kalo udah gini perasaan campur aduk, aku malas berdoa juga.. 

Bener² ngejauhin diri sama Tuhan.. 

Bukan benci sama Tuhan, aku cuma ngrasa ga pantes aja buat kelakuanku jadi manusia kok gini amat.. 

Kalo tiap ingat trauma ku, sumpah takut banget banget banget

Iya masa lalu tuh di lewatin ga usah diinget² terus.. Tapi ga bisAa

Memori otak ku selalu inget

Inget gemeter nya badanku karena  takut

Ingat sesaknya dadaku karena nahan nangis di kamar mandi

Ingat jambak-jambak rambut karena takut

Ingat teriak² karena takut kerja

Ingat tiap berangkat kerja minta tolong sama Tuhan sambil nangis²

Ingat tiap malam ga bisa tidur karena takut

Ingat aku takut hidup

Ingat aku pengen mati.. 

Ingat aku yang dulu menggerung² karena stress

Inget kalo makan aja sampe pahit ga bisa ngrasain lapar.. 

Ya gue pernah se gila itu..